Una Speranza Fra i Neonazisti

Chi l’avrebbe mai immaginato…fra i neonazisti, c’e’ anche qualcuno straordinariamente consapevole di alcuni, diciamo cosi’, “inconvenienti”…

C’e’ un problema reale,” ha detto [Bill] White [capo del Partito Nazional Socialist Americano dei Lavoratori] in una intervista il mese scorso, “in quello che e’ chiamato il ‘movimento bianco.’ Uno, ci sono tante persone che sono mentalmente malate, e dobbiamo occuparcene spesso. No. 2, ci sono persone che hanno dei seri problemi sessuali.

Incredibile Risposta di Obama a McCain

NOTA AGGIUNTA L’8 SETTEMBRE: La copertina di Vogue con il Gov. Palin qui sotto, e’ un falso

Denver, 31 Agosto (MNN) – Il mondo della politica americana e’ stato nuovamente scosso da una incredibile sorpresa, dopo l’annuncio che la 44enne Sarah Palin, Governatore dell’Alaska, sara’ il candidato alla Vice Presidenza per il Partito Repubblicano e John McCain.

Il candidato Democratico, Barack Obama, ha infatti deciso di introdurre due nuovi incarichi, quelli di Vice Vice Presidenti, per i quali ha scelto due noti personaggi: Betty Boop e Pisellino.

Sarah Palin Betty Boop

Purtroppo non c’e’ che da aspettarsi nuove polemiche, soprattutto dopo che Obama ha dichiarato che “Betty Boop starebbe sicuramente MEGLIO sulla copertina di Vogue” e “Pisellino ha molta MENO esperienza, su qualunque argomento“.

Fonti male informate suggeriscono che in settimana McCain pensa di rilanciare ulteriormente la posta in gioco, rivelando di aver partecipato al secondo episodio di Jurassic Park interpretando il personaggio di “Kelly Curtis Malcolm“…

Dilemma Al Pronto Soccorso

Quando si dice che a volte si esagera nella scelta…ecco le bevande disponibilii alla “macchinetta del caffe'” al Pronto Soccorso dell’Ospedale Santa Chiara a Pisa:

  1. Caffe’ espresso
  2. Caffe’ lungo
  3. Caffe’ macchiato
  4. Cappuccino
  5. Cappuccino con cioccolato
  6. Caffe’ corto decaffeinato
  7. Caffe’ macchiato decaffeinato
  8. Cappuccino decaffeinato
  9. Bevanda al gusto di cioccolato
  10. Bevanda al gusto di cioccolato forte
  11. Bevanda al gusto di cioccolato con latte
  12. Caffe’ con cioccolato
  13. Bevanda al gusto di te’ al limone
  14. Bevanda al gusto di latte
  15. Bevanda al gusto di latte macchiato

Evidentemente il latte che va nel cappuccino non e’ latte, ma “bevanda al gusto di latte”, cosi’ come il cioccolato non e’ cioccolato.

Immagino pero’ gia’ le malelingue insinuare che non si tratti davvero di 15 bevande diverse, ma della solita sbobba (=acqua calda) cui viene aggiunto questo o quel sapore…

Comicita’ Involontaria sul Papa a Sydney

Dalla prima pagina di Repubblica.it, un episodio che ricorda quei vecchi sketch di Mirabella e Garrani, quando la notizia a furia di essere condensata e poi ricondensata per arrivare a un titolo, finiva completamente stravolta. Si legge infatti stasera:

500 mila con il Papa: “Basta conformismo”

Al che a uno viene da chiedersi…ma se non sono conformisti che ci fanno assieme a altre 499mila499 persone?

tsk tsk!!

Il discorso originale e’ naturalmente piu’ serio e si trova a questo link.

Una Speranza A Sinistra

Cosa c’e’ di positivo dopo la clamorosa serie di autogoal magistralmente eseguita da quel pastrocchio che e’ chiamato “sinistra” in Italia, un paio di giorni fa a Roma?

C’e’ che e’ proprio difficilissimo fare di peggio, ed ottenere risultati piu’ scadenti.

Invito quindi specie i piu’ focosi dei miei interlocutori “sinistri” a un po’ di sano ottimismo. Da ora in poi, la situazione non potra’ che migliorare.

Delegazione Italiana Alternativa per Pechino 2008

In spirito di continuita’ con l’abituale indecisione e cerchiobottismo, l’Italia ha ieri garantito alla Cina che l’8 Agosto ci sara’ una “personalita’ di alto livello” a capeggiare la nostra delegazione a Pechino.

I dettagli sono stati naturalmente lasciati alle misteriose nebbie del futuro. In prima analisi comunque, il particolare dell’altezza sembrerebbe escludere l’attuale Primo Ministro.

Chi avra’ l’onore del viaggio a spese dei contribuenti? La trasmissione Jefferson Ming su Radio24 ha chiesto consigli agli ascoltatori. Suggerimenti fino a questo momento:

(a) il Gabibbo
(b) Paolini (il “disturbatore” )
(c) Rocco Siffredi
(d) Elio (senza Storie Tese)

Ulteriori candidature sono ancora ben accette. Peccato per Maurizio Costanzo…forse c’e’ qualche speranza ancora per Ferrara, Pera o Vattimo?

Dopotutto, non e’ stato ancora precisato se la delegazione sara’ poi fatta rientrare in Italia.

Mancano 90 Anni Alla Fine Del Mondo

dal blog Bad Astronomy:

una pubblicita’ dei Doritos e’ stata inviata verso la stella 47 Ursa Majoris. Purtroppo gli alieni quasi sicuramente interpreteranno male il filmato, e organizzeranno una flotta di invasione della Terra per salvare quei poveri piccoli danzatori dal mostro bipede (noi)

L’unica speranza e’ che la flotta non voli piu’ veloce della luce, nel qual caso ci raggiungeranno “solo” in 90 anni.

Tutti a guardare il cielo intorno al 2100 quindi, nel caso i quarantasetteursamajoriti (o anche i quarantotto, o i quarantasei) arrivino a salvare i Doritos!!!

Sto Ancora Aspettando i Soldi dalla CIA…

Ebbene si’, sono stato smascherato come “Disinformatore” e “Occultatore” al soldo della CIA!!!

Fra i miei colleghi, Beppe Grillo, Paolo Attivissimo, Gianni Comoretto, Luca Mercalli, Sergio Romano, Vittorio Zucconi. Giusto per far spaventare i bambini, pero’, e’ mia una delle sole 11 facce mostrate su quel sito.

Cosa abbia fatto per meritare il riconoscimento, penso di saperlo, visto che sono in lista accanto a Tore Cocco, l’agrometereologo di cui ho pubblicato un testo che smontava il “complotto delle scie chimiche“.

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Insomma, pero’, adesso che il mio nome e’ venuto fuori, qualcuno per favore puo’ chiedere alla CIA di mandarmi dei soldini? O pensano davvero che io faccia tutta questa disinformazione a titolo gratuito???

Obama: Il Vero Dream Ticket

Come potra’ il povero Barack Obama attirare a se’ tutti quelli che hanno votato per Hillary Clinton, e cioe’ gli “ispanici”, le donne e gli uomini bianchi, specie quelli senza una “college education”?

La soluzione mi sembra ovvia: basta scegliere una donna di origini ispaniche che possa suscitare l’attenzione dell’elettorato maschile.

Il dilemma riguardo il candidato Vice Presidente per l'”Obama Dream Ticket” e’ quindi questo…

…”Salma Hayek” o “Eva Longoria”?

Candidato in Spagna Sogna Bambina Immaginaria

Questa notizia e’ data qui in anteprima assoluta per l’Italia: Mariano Rajoy, candidato “Popolare” (destra) alle elezioni in Spagna del 9 marzo, ha dichiarato durante i dibattiti televisivi con il Primo Ministro Zapatero di avere un’amica immaginariauna bambina, addirittura, chiamata…

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….”Victoria Esperanza

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che battutaccia da quattro soldi!!!

Speriamo che nessuno la racconti allo Sfaccendato

Cannabis: Problemi di Memoria in Cassazione…

Verrebbe da chiedersi… “ma che fumano?”

Cassazione, vietato coltivare cannabis – Anche se si tratta di una sola piantina

[...] La sentenza di oggi, però, smentisce quella del 10 maggio dello scorso anno. Allora la VI Sezione Penale della Suprema Corte aveva annullato la decisione della corte d’Appello di Roma che aveva condannato un giovane per aver coltivato nel proprio fondo cinque piante di marijuana. La Cassazione aveva assolto il ragazzo perché il fatto non sussisteva, individuando una netta differenza tra la coltivazione in senso tecnico e la detenzione per uso personale. Sostenendo che la cosiddetta coltivazione “domestica” era equiparata alla detenzione per uso personale, ragione per cui la condanna del giovane romano era stata annullata senza rinvio.

Dieci Motivi per Essere Contenti del Petrolio in Salita Rapida

Ebbene si’, un anno fa scrivevo “Il Prezzo del Petrolio Pronto a Diminuire“.

Naturalmente, da allora non ha fatto che salire.

Rallegriamocene! Ecco perche':

10- Aria piu’ pulita, meno traffico

9- Niente piu’ plastica nei boschi (trafugata nottetempo come il rame)

8- Fine della tortura dello shopping settimanale

7- Diventa economicamente conveniente far abbaiare il pestifero cane della vicina dentro la stufa. Accesa.

6- Il vicino invece, ex-tronfio con il SUV fermo, si fa prendere a pernacchie

5- Soddisfazione nel contattare decine di persone a cui dire “te l’avevo detto!” (magari dopo aver cambiato il testo dei vecchi blog…)

4- L’acqua minerale e il classico barile costano finalmente meno del petrolio che hanno dentro

3- Meno intasamenti idrici visto che diventa un crimine buttare olio giu’ per il lavandino

2- Fine degli attentati incendiari perche’ la bombe Molotov costano troppo

1- Opportunita’ di convincere la consorte a usare suo fratello come combustibile alternativo (finalmente!)

L’Ascensione di Al Gore

1969 – Laurea Breve (Harvard)

1976 – Camera dei Rappresentanti USA

1984 – Senatore

1988 – Primo tentativo a diventare Presidente

1992 – Vice-Presidente

2000 – Candidato Presidente che ottiene piu’ voti

2007 – Oscar

2007 – Emmy (“Oscar” della Televisione USA)

2007 – Premio Nobel per la Pace

2009 – Secretario Generale ONU, a Vita

2010 – Presidente del Comitato del Nobel per la Pace, a Vita

2012 – Papa, a Vita (insomma, fa parte del mestiere)

2013 – Grand Ayatollah Leader Supremo (idem)

2014 – Allo stesso tempo Rabbino Capo, Guru dei Sikh, Reincarnazione di Buddha, etc etc

2015 – Sostituisce Carlo III come Re del Regno Unito

2015 – Sceglie il titolo di “Difensore delle Fedi e degli Ateismi” (per essere politicamente corretto)

2020 – Diventa Alus Gorus “Cesare” Augusto, Imperatore del Pianeta

2021 – Acclamato Divus in plebiscito mondiale

2021 – Ordina al Clima di non cambiare. Il Clima obbedisce (non sarebbe cambiato lo stesso, ma e’ un segreto…ssshhh!!)

2021 – Si cominciano a costruire Templi in suo nome

2022 – Convince la Corte Suprema USA a cambiare la decisione del 2000 che lo privo’ della Presidenza

2100 – Poco prima di morire^H^H^Hascendere in Cielo, dimentica di ordinare alla Terra di non far piu’ accadere terremoti (peccato!)

Stampa Surriscaldata e il Povero Gio_c_acchino

To: lettere@lastampa.it

Cara Redazione del quotidiano La Stampa

Antonio Scurati, bonta’ del suo nome, tratteggia il clima a tinte fosche su La Stampa di oggi (“Apocalypse Gore”), per poi dirci che bisogna passare dalle ansie ai fatti, prima che compaia l’atmoterrorismo.

Scurati sembra particolarmente entusiasta dell’idea che tutto cio’ inspiri una “missione generazionale” in coloro abituati alla “pappa pronta”.

Ma io che ho quaranta anni, ce l’ho gia’, le mie missioni generazionali.

Una e’ quella di mandare a quel paese chi passa il suo tempo nella paura e nell’impaurire. Che si prenda un Prozac, il sig. Scurati.

L’altra missione e’ diminuire gli incidenti di battitura sui giornali. E quindi se vi perdono per aver scritto “Giocchino Murat” (ultimo paragrafo, seconda frase) proprio non posso fare a meno di brontolare per quel “Giocacchino Murat” scritto a quattro righe dalla fine dell’articolo di Scurati.

saluti
maurizio morabito

Tutti Cogli Oni

A destra, con Berlusconi. A sinistra, con Veltroni. Tutti, cogli “oni”.

Ecco perche’ le carriere politiche di Fassino, Fini, Follini, Casini, Rutelli si sono fermate.

Si prevede un futuro radioso invece per Gentiloni, e Morabitoni naturalmente…

Al TG1 Non Sanno l’Inglisc’

9 Giugno 2007 – In esclusiva mondiale, il TG1 rivela che la Navetta Spaziale “Atlantis” e’ esplosa al decollo (vedere per credere).

Eppure migliaia di persone avevano appena visto in Florida, e su Internet, che la partenza del primo Shuttle del 2007 era andata avanti senza problemi.

Dove avranno scovato quello scoop eccezionale, a Mamma Rai? Ma su Babelfish, probabilmente.

Babelfish e’ un servizio semiserio fornito gratuitamente per tradurre testi su Internet.

Cosi’ non c’e’ piu’ da imparare l’inglisc’, questa ostica lingua parlata da miliardi di persone tranne che in Itaglia.

Facile immaginare quindi l’impiegatino che lavora in notturna alla RAI, si vede arrivare la notizia di agenzia sul computer, la copia pari pari su Babelfish ed ecco servita la traduzione che va solo aggiustata in lingua corrente:

(originale) [...] The US Space shuttle Atlantis blasted off [...]

(traduzione da Babelfish) [...] La spola di spazio degli Stati Uniti Atlantis fatto saltare fuori [...]

(conversione in Itagliano) [...] La Navetta Spaziale americana Atlantis e’ esplosa [...]

Per fortuna e’ molto improbabile che parenti e amici degli astronauti avessero deciso di seguire le notizie utilizzando i potenti mezzi della TV di Stato italiana. Altrimenti sai che crepacuore!!

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Ma possibile che a nessuno fosse venuto in mente di controllare la notizia, prima di passarla alla tapina lettrice del telegiornale?

E chissa’ che altre rivelazioni ci saranno in futuro al TG1…il nuovo film su “Il Vasaio di Harry(Harry Potter)? Il nuovo disco di Britney Spears, diva della musica Schiocco (Pop)? La corsa natalizia a comprare il nuovo Giocatore (Player) iPod?

Dal Primo Ministro Angelo Bagnasco

Notizia di Agenzia appena arrivatami dal futuro

MNN – Ven 12 Mag 2017
 
Roma, 12 Mag . – (MNN) – Il Primo Ministro, Guida Suprema Card. Angelo Bagnasco, ha voluto oggi festeggiare i primi dieci anni della
Rivoluzione Clericale della politica italiana.

“Dieci anni fa”, ha detto la Guida delle Preghiere della Domenica in un messaggio ai fedeli cittadini e ai cittadini fedeli, un milione o 250mila manifestarono il desiderio democratico di lasciar condurre ogni aspetto della vita civile a chi ne sa certamente piu’ degli altri, un gruppo di scapoli che ha sempre difeso la Famiglia rinunciadovi a farne parte”.

“Questi due lustri ne hanno portato molto alla fibra morale della Nazione Italian”, ha proseguito il Segno Divino. “L’omofobia e’ Legge dello Stato. Incassiamo multe salate da chi non fa dodici figli, che’ di sicuro sta usando metodi contraccettivi. E’ stato istituito il matrimonio lampo obbligatorio per chi e’ scoperto in flagranza di convivenza”.

“Abbiamo anche imposto”, ha ricordato l’Autorita’ Suprema, “la riduzione in schiavitu’, volevo dire l’internamento in ospedale psichiatrico, per chi pensa di abortire o pondera di divorziare”.

“Rivolgo un grosso ringraziamento per la lungimiranza mostrata”, ha concluso il Presidente del Consiglio a Vita, “ai dodici membri a vita del Consiglio dei Guardiani, inclusi Umberto Bossi, Pierferdinando Casini e Silvio Berlusconi, e in particolare a Piero Fassino, che dopo essersi cambiato il proprio Partito da Comunista in Democratico della Sinistra, si e’ tolto di mezzo prima il Partito, e poi la Sinistra, per confluire nel Partito Democratico, prima di suggellare la storica riconciliazione con Gianfranco Fini per confluire questa volta tutti assieme appassionatamente nel Partito Unico del Parlamento Italiano”.

Il Presidente della Repubblica, Francesco Rutelli, si e’ unito al Primo Ministro auspicando che le ultime forze che vogliono estromettere i preti dal monopolio della conduzione dello Stato, e soprattutto i cattolici recalcitranti che si ostinano a rifiutarsi di odiare chi non si pieghi ai voleri e capricci del Clero, emigrino una volta per tutte, seguendo nell’esilio l’ex-Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano (insalutato dopo aver osato difendere i diritti civili dei gay).

Fatevene Capaci, ha dichiarato Rutelli con una curiosa insinuazione, non conterete mai piu’ del due di briscola.”

Una lettera di improperi, mi correggo, stima e sostegno all’attivita’ del Governo Bagnasco, e’ stata inviata dal Segretario Generale dell’ONU, Maurizio Morabito.

(MNN)

Limitatore Psicologico di Velocita’

Come fare in modo che tutti vadano piano sulle strade d’Italia?

Vista la scarsa praticita’ dell’installazione di un limitatore di velocita’ sulla trazione, occorre un po’ di psicologia spicciola.

Montiamo quindi un ago avvelenato di circa 30 centimetri al centro del volante, in modo che alla minima frenata non dolcissima, il guidatore rischi di essere trapassato da parte a parte.

Dall’oggi al domani, ogni autovettura procederebbe a 10 km/h se non meno, con buona pace anche dei pedoni piu’ lenti…

Inutili Idioti

Ho le prove che quanto avvenuto al Senato nel pomeriggio del 21 febbraio 2007 e’ frutto di una cospirazione!!!

E’ stato un complotto turigliattiano perche’ il finto Senatore Turigliatto, adesso dimissionario, sapeva che la sua poltrona a Palazzo Madama sarebbe presto scomparsa per andare ai possessori legali (Intini, e poi Pannella)

Anzi no: e’ stato un complotto andreottiano e prodiano per bloccare i DICO di cui per un po’ davvero non si parlera’ piu’. Tutta quella confusione la settimana scorsa, quando bastava ritirare un paio di voti all’ultimo momento. Adesso si capisce perche’ Bertone, l’altro giorno, era cosi’ sereno…

Anzi no: e’ stato un complotto dalemiano per smettere di fare il questurino del mondo, mettendo inutilmente in campo le dimissioni del Governo in un voto che pero’ non era “di fiducia”.

vedi caro amico cosa si deve inventare
per poterci ridere sopra,
per continuare a sperare
Lucio Dalla, “Caro Amico Ti Scrivo

Una Palla di Saggezza

a. Chi non segna, non vince

b. Se pensi che il tuo sia il miglior centrocampo al mondo, vuol dire che non lo e’

c. E’ piu’ facile simulare che subire un fallo

d. Le cadute piu’ convenienti sono all’interno dell’area avversaria

e. Proteggere un solo palo non e’ abbastanza

f. Si puo’ difendere usando la regola del fuorigioco solo se tutti i difensori sono svegli e presenti a se stessi

g. E’ meglio avere un portiere cui sia familiare l’oggetto rotondo preso a calci da tutti gli altri

h. Segnare contro una squadretta non e’ necessariamento segno di grandezza

i. Il potere degli arbitri sul risultato non può essere sottovalutato

j. se Blatter parla alla mattina contro il toccare la palla con la mano sinistra, usa quella destra